aain *-*

liindas, nunca me senti tao feliz ao entrar nesse blog *-* ver que tenho vcs me deixa muito mais calma, muito mais feliz... vcs sao minhas melhores amigas -afinal vcs sabem meus segredos, todos eles e ainda me apoiam e me ajudam a seguir em frente :D  estou melhorzinha, um poco depre ainda, querendo durmir e ficar na cama atee acaba toda essa tristeza ._. mas minha situaçao com minha mae esta melhorando, ela nao esta taao² chata, minha alimentaçao tbm nao ta das piores ^^' to apenas almoçando, lanchando e jantando e meu jantar ta poco, acho que a mesma quantidade de calorias de um lanche, comendo torradas, sucos naturais e tals... ate o carnaval eu devo permanecer assim... depois no carnaval penso em alguma dieta melhor (: espero que todas estejam bem... e agradeço a deus por vcs existirem e vcs por terem paciencia de lerem meus post dramaticos e as vezes inuteis -.-'  e ainda me ajudarem *-* amo todas vcs!

como assim?

lindas miil perdoes mesmo por nao ir no blog de vcs, me sinto uma pessima amiga ¬¬ mas estou sem condiçoes, sem forças para comentar... sim, eu li os blog de toodas vcs, so nao estou conseguindo comentar mesmo :/ mas espero que amanha eu consiga... se nao bastasse tudo de ruim que esta acontecendo aqui em casa, uma coisa que eu desejo que suma a mais de 1 ano, voltou hj com força total, nao consegui segurar... fiquei triste, chorei, gritei com o travisseiro no rosto, comi chocolate ¬¬, fui toma banho, chorei, engoli litros de agua do chuveiro, acho que nunca bebi tanta agua na minha vida o.o' cerca de quase 5 minutos engolindo agua e chorando sem parar ate que fiquei sem ar, meu estomago nao aguento e acabei vomitando toda a agua, o chocolate e ate mesmo um poco do almoço... meu estomago esta duendo muuito, minha garganta tbm e estou fraca...foi terrivel, mas eu sei que eu quiz, penso ainda que so serei feliz se eu morrer e nascer denovo. tirando isso essa coisa sempre me perseguira. desejava agora estar morta no chao do banheiro, morta afogada no banho ô.o mas agora ja era, estou viva fui incapaz de me matar, nem força pra isso estou tendo. me odeio, odeio essa merda de vida.
desculpas -again. por este post tao ridiculo, mas eh oq estou pensando e sentindo. eu amo vcs, todas vcs e quero que vcs sejem felizes, desejo tudo que nao tenho e nem consigo a vcs! bgs ;*

voltei :D

e apos uma semana longe das minhas princesas, resolvi voltar.
explicando tudo que aconteceu -nada interessante.
3ª feira fui para casa do meu pai por motivos de brigas excessivas aqui em casa, como comentaram... eu nao moro com meu pai puq ele mora MUITO longe - quase 1h do centro. e eu nao teria condiçoes de ir para a escola e nem sair e tals... entao sou obrigada a atura o clima tenso aqui de casa. no meu pai eu nao sou obrigada a comer como aqui, tenho que lanchar de manha, almoçar e lanchar ou jantar anoite, mas o problema eh que fui para la ja quae acostumada a comer normalmente e a empregada so faz coisas gostosas e gordurentas. no cafe da manha eu tomava uma xicara de cafe com adoçante, almoçava razoavelmente bem e lanchava geralmente 2 biscoitos com 1 xicara de cafe. mas como eu sai para shopping e tals, eh claro que comi besteiras e argh! engordei horrores. eu caminhava todos os dias poco mais de 1h, nadei todos os dias, mas as besteiras que eu comi foram mais fortes e fizeram com que eu engordasse e hj estou com vomitaveis 53 kilos -me pesei hoje. voltei para a escola uma bola -minha aula começo 2ª. ain nossa a vergonha foi matante... 53 omg, e pensa que a menos de 1 mes eu pesava 47, vontade de me matar. mas tudo bem, respira, estou voltando aos poucos a uma alimentaçao melhor... estou almoçando, lanchando atarde e jantando... semana que vem pretendo trocar o lanche da tarde por algo beeem leve, sem calorias. ontem fui compra material e nem deu pra entra aqui... comprei um diario tbm \o agora terei este para anna e outro para problemas pessoais ¬¬' e os daqui de casa nao teem fim, ir pro meu pai nao adianto nada³ minha mae so esta mais chata.  mas oq me importa agora eh passa de ano e emagecer MUITO. to tentando criar uma dieta, se eu conseguir amanha posto ela aqui \o vai ser dificil entra aqui todos os dias... minha mae manda eu estudar e fica poco na net, fica bem osso comenta em todos os blog, lerei a maioria -eu garanto. mas comentar que eh mais demorado ;~  nao quero fica escrevendo qualquer coisa pra vcs.  espero que vcs estejem bem (: amo muito todas aqui, bgs ;*

fuga.

a situaçao aqui em casa como disse ontem, esta um inferno, e vai de mal a pior... minha mae nao para de me chingar, chama-me de puta, diz que uso as pessoas e que tenho um coraçao de pedra, puq terminei com meu ex a uns 2 meses e estou saindo com o M*, ela diz que sou uma galinha, uma piranha e que nao vim de la -realmente nao vim, ela me criou a vida inteira, por isso a chamo de mae. ela diz que a odeio e que nao faço nada por ela, oq eh mentira. o pior foi o fato dela me bater e dizer que nao quer me ver nunca mais... agora ela saiu de casa, liguei para meu pai, minha mala ja esta pronta, irei apenas tomar banho e ficarei com meu pai talvez ate o fds. no meu pai nao tem computador e sera bem impossivel eu mecher aqui... entao devo ficar ate domingo sem postar nada e sem ver o blog de vocs... sentirei falta da força que vcs me dao, mas ja me pus a comer muito... e essa semana ja prometi que sera a ulima, apartir do dia 1º tomarei postura e voltarei a dieta :D espero que todas vcs fiquem bem, tentarei anotar tudo que eu comer em um bloquinho, quando eu voltar postarei aqui e lerei o blog de todas vcs... amo toodas aqui, todas mesmo. bgs e fooorças gatas ;*

reflexão.

aqui em casa hj esta o inferno, minha mae nao para de encher meu saco por tudo... incrivelmente tudo³. mas ontem anoite ela fez brigadeiro e eu coloquei quase metade da panela em um pratinho para comer, comi a pontinha da colher e joguei todo o resto fora.hj acordei e minha mae tinha feito um misto quente pra mim tomar com cafe com leite. joguei metade do cafe com leite fora e o misto quente tambem. almocei como ontem... 1 colher de arroz e meia panqueca -oq ainda eh grande, com muito alface, cenoura, tomate e beterraba. fui no shopping, voltei e fui obrigada a lancha pao de sal com pate de atum -eu adoro. dei uma mordida e assim que minha mae saiu joguei metade dele fora e comi metade e uma fatia de melancia. sai com meu pai, demos volta pela cidade de carro, ouvindo musica para conversar atoa -eu mal vejo meu pai. foi beem legal, amo meu pai \o e hj fui no medico de manha para olhar umas manchas roxas em meu corpo -minha mae penso que fosse do sangue. mas a medica flo que nao e nem sabe oq eh isso. mas enquanto estava no carro com meu pai eu fiquei pensando... tudo bem, todo mundo aqui admite ser anna e admite aceitar isso... comemos menos que pessoas normais, quando comemos 'normal' pensamos em cortar nossas barrigas, algumas miam, algumas tomam laxantes na tentativa de jogar tudo fora... entao se eu jogasse ou nao toda essa comida fora, nao faria diferença em sentido social... se eu comesse eu possivelmente tiraria ela de mim com laxantes e se eu jogasse fora eu polparia meu estomago de duer com laxante e ainda nao 'gastaria' um. eh claro que eu poderia dar essa comida pra alguem, mas minha mae me obriga a comer e ela precisa achar que eu comi. se fosse um pacote de biscoito que eu deveria comer na escola ou coisas do tiop, eu daria pra um mendigo, mas em casa, com minha mae aqui e comida de consumo imediato, creio que nao tenha como. nao sei se vcs concordaram comigo... mas afinal, faria diferença eu nao jogar fora? o.o'
amo vcs gatas, foorça a todas ;*

espero acabar.

eeh, graças aos comentarios das minhas gatinhas no post anterior eu percebi que realmente o motivo de toda essa comilança eh ansiedade :/ eu estou meso ansiosa pra ver o M* , era pra mim cv com ele ontem a noite, mais nem deu e ele veio de aviao, imagina como eu estava... eu tenho pavor de altura, de aviao e ainda tava chuvendo... preoculpaçao master, pedi a ele por msg em off que me avisasse no celular quando ele chegasse... ele nao avisou -nao queria me acordar. é, eu mandei essa msg pra ele 22h... comi pao de queijo, queijo, bolo, pao, para ver se cobria esse 'buraco no coraçao', acho que vcs ja sentiram aquela falta de ar, aquela door no estomago, como se tivesse borboletas dentro de vc... mas a comida nao cobriu nada, so me ajudo a fica pior, por comer tanto... deitei esperando a msg do M* e nada dela chegar... me levantei e fiquei na sala 'gritando', querendo expulsar aquela sensaçao de mim... de repente fui correndo ao banheiro, e decidi que tiraria aquilo de dentro de mim de qualquer maneira... enfiei a escova de dente na garganta e saiu tudo³ de menos o aperto no peito... voltei a cama e fiquei acordada ate 4 e meia. desisti de esperar uma msg, e durmi. acordei 6h com a sensaçao de estar sendo sufocada, depois acordei 9h querendo chorar, chorei liitros, voltei a durmi quase 10h, e acordei com o telefone 10 e meia... desisti de durmir. minha tia esta aqui em casa e agora terei de comer panquecas no almoço :~ se nao bastasse ter comido aquilo tudo ontem. mas foorça ne gats?! amo vcs (L)

ressaca moral.

bem, estou a comer muito, eu sei disso... anti-ontem comi promoçao media do mc chicken, ontem comi umas 7 fatias de bolo com pao de queijo e hj comi mc chicken, mc flurry e refri medio... essas coisas tirando o almoço normal, jantar,inumeras bolachas, balas e chocolates durante o dia... estou a comer absurdamente, mais mesmo que uma pessoa normal, cheguei a comprar laxantes, mas me falta coragem de toma-los... so de pensar na dor que ele me causa... e agora estou sem dinheiro, nenhum. gastei tudo com comida o.o' oq eu acho o pior dos cumulos, gastei 50 reais em comida, em 1 semana... tenho vontade de me matar ao lembrar disso, agora nem sei como sair ate o final das ferias ._. eu deveria me internar ate que começasse as aulas, tenho vontade de me trancar no quarto, e pedir para minha mae que so me soltasse no 1º dia de aula, mas seria pior, se fico em casa minha mae me manda comer o dia inteiro e se saio como mc donalds ate nao aguenta mais ou me faltar dinheiro. ainda fiz a loucura de me pesar hoje, ja imaginam ne?! engordei 2 kilos, desde segunda ate hj, em 5 dias engordei 2 kilos ;-; puq nao emagreço eles em 5 dias tambem? ¬¬' puq sou tao fraca? ._. domingo o M* chega... nao quero nem imaginar a cara dele ao me ver, gorda e feia, com ate as bochechas maiores doq realmente sao -minhas bochechas sao gigantes. aain que odio de mim mesma, mais por enquanto, nenhuma loucura, sei que vou continuar comendo assim... apartir do dia 1º, eu começo a me preoculpar com isso. e que sirva de exemplo para nao comer mc donalds, aquela bosta vicia, eh caro e engorda muito³... amo todas vcs, força gatas, bgs ;*

refletindo...

bem... eu iria postar algo sobre meu dia, mas antes resolvi dar uma olhada em vossos blogs, e vi no painel mesmo, o começo do post da addcited falando sobre um comentario da foreveryoung, bem... resolvi ler este comentário em meu blog mesmo, fiquei pensando sobre uma frase dela que diz mais ou menos em que conseguia força nos comentarios e blogs das outras garotas... bem, sei que não eh pelo meu blog que vcs viraram anorexicas... a verdade eh que a maioria de nos fez o blog depois já de diminuir a alimentaçao e ficar neuroticas com as dietas, talvez o blog piore a situaçao de algumas, como fazer com que ela acabe comendo menos... mas o fato eh que todas aqui sofre de uma doença, uma doença que talvez tenha cura e a maioria aqui sabe disso, sabe que pode acabar morrendo, pode chegar ao ponto de não querer comer mais nada. eu sei disso, e eu aceitei, por isso estou aqui, lutando pelo meu sonho, eu aceitei pagar qualquer preço para ser magra, pode parecer futilidade, idiotice minha, mais eu sei oq já sofri por ser gorda e oq já sofri para tentar emagrecer, acho que muitas tambem já soferam muito, tanto com as depressoes pos uma compulsa, a dor do laxante que não tirou de vc nem metade doq vc queria, a tentativa frustrada de miar e principalmente as inumeras brigas familiares e com as pessoas que vc mais gosta. sabemos que a culpa não eh nossa... somos assim puq queremos e as pessoas deveriam simplesmente nos aceitar assim. por um instante pensei que o blog poderia estar arruinando alguem, essas frases de 'força, vc consegue' mais espero que seja isso que vcs tenham aceito, que assim como eu todas aqui aceitaram a pagar ate mesmo a vida pela magreza. eh não ficarei medindo esforços para poupar-lhes de piorarem a anorexia, vou continuar lhes dizendo 'foorça gatas, vcs conseguem' e eh isso que quero de vcs, eu estou aqui pra isso, para ter o incentivo de vcs e ajudar-lhes noq vcs quizerem... eu amo cada uma aqui de uma forma especial, todas vcs são importantes pra mim. eu não quero arruinar a vida de ninguem, entao por favor, se tem alguem aqui que não se sente bem com isso, me diga, tentarei ao maximo não piorar a anorexia de ninguem :D e hj eu comi muito, mas agora já era e me desculpem pela a grande ausencia no blog de todas, prometo esses dias dar um jeito nisso ;/ bgs gats ;*

crise.

eeh hj acordei com crise emocional, afim de festa, de dança de curtir, mas com preguiça de tudo² preguiça de fala, de fica aqui na frente do pc e tals... comi muuuito hoje, muito mesmo...
comi doce, batata frita, pipoca, muito refri e noossa, to me sentindo ate enjooada.
eu nem ia entra aqui, to caindo de sono e nao sao nem 22h.
amanha eu comento no blog de toodas vc e vejo se trago noticia decente.
amo toodas vcs lindas (L)

fim de semana.

é ontem nem deu tempo de posta aqui... e eu pensando que ficaria o dia todo em casa.
o M* viajou 2 e poco e eu ja preparando filme pra ver, imaginando meu dia de tedio, ate que minha colega me liga e eu fui pra casa dela, estavam eu, ela e mais 2 amigos dela, bebemos ateee, eu estava triste, claro o M* viajou, entao enchi a cara, dancei, cantei e durmi dhioahdoiahda  fiz nada demais (: cheguei em casa meio tonta ainda, entrei no msn , nem cv eu tava conseguindo ;~ ouvi musica e 3h tentei durmi, nao consegui, fiquei com sono 6 e poco -vi o sol nascendo *-* e foi lindo dhoaidhaoidas eu na varanda, sozinha, ouvindo musica e o sol nascendo :D entao resolvo ir deitar e ja era quase 7h, deitei, quando eu tava quase durmindo minha mae acorda e começa os barulhos em casa ¬¬' mais ai durmi e acordei 10h com minha prima chegando aqui em casa fazendo mo barulho -.-' durmi denovo e acordei 11 e poco (:
levantei, tomei banho e fui almoça -alface, cenoura e 50g de carne de frango grelhada. fui pro clube com amiga -comi umas 100g de batata, um pacotinho de doritos pequenininho, meia cerveja, 2 smirnoff vermelho, 3 red bulls.  depois fui no shopping e tomei um mc colosso. chegando em casa fui obrigada a comer um pedaço de torta de atum :~
eeh minha alimentaçao ta uma merda hdioahdoiahidoa mais nao rpetendo mudar nao, vo ir comendo assim ate o começo das aulas agora e fazer so exercicio pra ver se pelo menos queimo um poco de tudo que eu como.

força pra todas vcs gata e muito obrigada pelas dicas :D  amo todas (L)

e agora?

bom... hoje sai com 2 amigos pra ver filme, mais acabo que fui pra outro lugar, encontrei 1 amigo e conheci varios outros, foi super legal, assim cv, ri ate (: e comi muitas balas, 1 docinho laa e um pastel, tirando um almoço normal ;~ hoje foi praticamente a despedida do meu amigo -aquelee de ontem *-* puq ele vai viaja, fica 1 semana, que pra mim eh muuuita² coisa, nem sei como vou ficar aqui, sem ele o.o' eh ele eh um desses meus amigos que seeempre saem comigo e eu acabei de brigar com o outro puq ele eh meu ex e ta um saco -ex nunca presta ne?! ¬¬' pois bem, to pensando em usar esta semana 'apartir de amanha. pra me cuidar mais, arrumar minhas coisas, me arrumar... quem tiver dicas doq fazer quando esta sozinha eu aceito :D e de exercicios pra emagrecer tbm (: gaatas amo vcs, todas vcs, amor imenso e inxeplicavel... nossa! *-*
foorça e bos sorte a todas !
kiki kannibal, perfeita.

Relatos chocantes (6)

hoje foi loucura total, contarei tudo com detalhes, mas... nao me chamem de louca- a nao ser que nao seje uma ofensa. hoje acordei meio dia com minha mae me entregando um copinho de iorgut que foi imediatamente jogado fora, eu nao durmi nem um poco bem, acordei de hora em hora e com dor de cabeça e enjoou, 1h mais ou menos almocei 1 colher de arroz, 1 de feijao e um pedacinho do tamanho de uma colher de sopa de carne cozida com muito alface e cenoura, entrei no msn (como sempre) e meu amigo -da qual ja fiquei varias vezes disse que tava extressado e sozinho em casa e tals... e pergunto se eu nao queria ir la pra ele fazer uma massagem em mim e eu nele -tava meio obivio que ele queria uma (ele foi super claro que iria ser apenas uma massagem, ele flo 'serio, so massagem') taa, eu tomei banho e fui la, ele mora perto de mim, fui andando mesmo, chegando la ficamos, ficamos e ficamos mais -apartir daqui sao detalhes para os que se interessam. e ele passou a mao em mim toda, me deitou na cama, levantou minha blusa e me lambia, me arranhava -e meu pensamento de ser uma obesa nao saia de jeito nenhum- mais ele falava como eu sou linda e tals -cego, quando vi ja estava sem blusa -ja tinha ido sem sutia- e ja estava sem minhas calças o.o' e ele tbm sem blusa e eu amando a ideia de estar assim com ele, o clima so esquentava mais e mais ate que chegamos ao finalmente, fizemos sexo, noossa -o melhor da vida. ele me arranhou toda, eu pensei que quando eu levantasse da cama eu estaria pingando sangue e eu tbm arranhei ele todo, e ele ainda eh branquinho, estava super vermelho, depois de cerca de 2 horas rolando na cama e acontecendo isso tudo, tomamos banho *-* e adivinheem o pai dele chegou o.o' sorte que ele ouviu o carro do pai dele na garagem -ele mora em predio de 3 andares. entao deu tempo de colocar a roupa e me escondi no guarda roupa -quando cheguei na casa dele ele tinha me mostrado mo achando legal 'olha me cabe no guarda roupa' e eu mal sabia que acabaria parando la... eu tenho fobia e nem queiram imaginar como eu estava la dentro, fiquei uns 5 minutos dentro de um guarda roupa escuro, eu morrendo sem ar e me concentrado em respirar e ter sorte,acabou que o pai dele entro no quarto e fechou a porta me dando o tempo de sair correndo do apto dele hdoihadioa consegui vencer minha fobia *-* e tive sorte de nao topa com o pai dele -eu morreria concerteza. mais foi ate divertido, eu estou extremamente apaixonada (: depois disso tudo fui no shopping anda ate e comi um mc chicken e me pesei - 47.50 vergonha! bem, esse foi meu dia :D e nao fico feliz mesmo com 47, meço 1,57.
bgs gatas, foorça ;*

detalhes...

eeh tem coisinhas pendentes pra contar aqui hdioahdioahadoi eeh 3ª eu fui no shopping, comi BK, ai eu e mais 2 amigos andamos no shopping e cansamos, fomos na casa de outro amigo meu, chamamo ele pra sair, isso 20hrs e resolvemos beber, meu amigo que compro... um vinho 90% açucar e 5 % alcool ¬¬' -ironia. cara minha cabeça dueu taanto de tao doce que o treco era -roxy nao se enchergue aqui. e nunca comprem vinho cooler de morango pqp. mais bem, me recuperei, hj fui no clube, andei de biquini, fiquei normals como qualquer um num clube, comi algumas fritas e 1 coxinha, 1 fatia de pizza e ahm eh isso...e incrivelmente foi so chegar em casa pra ter ataque, quase 30 minutos em transe chorando por ser uma gorda feia...eu vo passar por isso, hj to otimista (:
foorça lindas, bgs ;*
gaatas publicidade aquii hdioahdiaoda
meu amigo fez um bloog ontem, onde ele coloca frases que eu acho lindas (: caso queiram ver

http://frasesvida.blogspot.com/

rapiido.

bem post rapidissimo, nao consigo fica longe daqui, meu deus. que vicio.
ontem eu comi muito, muito mesmo, uuhm... mais me pesei e to com 47,75. hoiahioadhdioa
espero expulsa esses 75 hj \o e so 47 ta lindo *-* entao nem vo conta oq eu comi ;x
hj nao comi nada ainda, to indo pro clube exibir minhas banhas gatissimas, uiii. ahazzo.
que vergonha meu deus, que vergonha, acabei de coloca o biquini e nao consigo acreditar em como alguem pode ser assim, tao nojenta... mais nao perderei meu dia por isso, vou curtir nesse verao -mesmo nao podendo dhioahdoiahd gatas, amo vcs e o vinho de ontem ta fazendo minha cabeça duer ate agora ¬¬'
depois conto detalhes de tudo. força lindas .Bgs ;*

2ª feira

bom, ainda é segunda e tive uma ideia, mudar. inovar, sempre digo isso e nunca da certo, mais por algum motivo senti uma força maior assim de vontade de fazer isso.
eu nao morri, minhas primas estavam aqui e era impossivel entra no blog ;/ aain vcs fazem falta gaats, meu deus, e eu fiz uma coisa que assim me bateu arrependimento, nao muito... eu me liberei de comer normal fds... mais por incrivel que pareça eu nao tive compulsao, nao comi muito como pensei que comeria, ta, comi doce, pipoca, salgado nem lembro, comi coisas que eu nao comeria, mais foi poco de cada, ah sei la, sinto que foi um erro maiseu fiquei chocada por na ter comido muito ;~
mais hj eu mudo, vou diminuir drasticamente a comida, retornar com meus laxantes e caminhar -voltei hj.

e agora vou no blog de vcs, amo toodas (L) obrigada pela força *-* bgs ;*

post grande.

pooisé ja to avisando que ta grande...
1º oq lhes interessa... ontem eu comi MUITO, muito mesmo³ comi lasanha, pao de queijo, bolo, docinhos, salgadinhos, alfajor.
bom agora quem quizer ja pode ir la embaixo fala "força"
2º meu desabafo e post grande (para os que se interessam)
boom meu dia ontem nao foi dos melhores... durmi 2 e meia e acordei 9 e poco com minha prima chegando aqui em casa socando a porta (fdp.) ai eu tive que lancha com ela -comi 2 paes de queijo. tudo bem ela eh engraçada e tals mais ninguem merece ter de ficar com ela ¬¬' so que pra minha sorte ela saiu -ela eh da bahia e foi passear em bh. e eu sai com minha mae e vi meu pai *-* - so vejo ele umas 2 veses por semana quando ele nao ta viajando. taa... voltei pra casa e almocei um pedaço de lasanha -1/8 dela. tomei banho e sai, fui no cinema com 2 amigos, ver sherlock holmes (filme PERFEITO²) taa, agente foi de onibus e entramo perto da parte do cinema, assim que eu entrei, vi um ex meu... nossa nao estava emocionalmente preparada pra isso, eu pensei nele a semana inteira, por algum motivo estranho... minha mae confundiu o nome do meu amigo com o dele e um outro amigo meu viu ele, eu pensei 'puq nao fui eu?' mais nem pensei na possibilidade de ver ele tãão² cedo. tudo bem, eu pensei em passar reto, fingir que nao vi, mais algo grudo meu olho nele, e entao ele me viu, comprimentei e ele ia ver o mesmo filme que eu. nao sei nem oq senti ao ve ele, uma mistura de raiva com odio, pavor, medo, saudade... da ultima vez que eu vi ele, ele me chingo e tals, ele sempre acaba com meu auto estima, mesmo sem fala comigo, ele tem uma cara de deboche que acaba com qualquer um que conhece ele, um ar superior e um olhar delicado que nao combina com o resto do rosto dele, alguma coisa fez eu querer reparar naquele olhar, talvez curiosidade, vontade de ler o pensamento dele, sim... eu queria saber oq ele pensava de mim, da ultima vez que nos vimos eu estava 4 kilos mais gorda, mais quando namoravamos eu pesava 46... eu sabia que ele nao falaria 'nossa como vc ta magra' mais pelo menos ele veria que eu emagreci (: na verdade eu nem sei puq eu queria ouvir isso dele, logo dele, a pessoa que acabo com meu auto estima, eu estava com minha calça 36 nova e uma blusa estrategicamente justa, justa encima e meio larga embaixo, largo disfarçado, uma blusa feita para uma falsa magra. mas, oq ele pensa de mim nao deveria importar, ele eh meu ex ¬¬' demoraria 1 hora pro filme começa e agente andando pelo shopping e o medo de esbarrar com ele denovo cada vez maior, eu queria ir embora e nao ve-lo nunca mais, mas tambem queria encontra-lo e queria que ele olhasse pra mim... ele me deixo confusa, eu deveria ter ido embora ou nao ter me importado com o sorriso torto dele -sim ele tem uma boca meio torta. entramos no cinema e ele estava la na 1ª fileira, logico dei de cara com ele, e ele mando aquele oizinho, pra disfarçar tentei ser engraça, dei oizinho e fiz uma careta, claro que ele riu. sentamos na 3ª fileira -estava mega lotado. so que loto muito perto da gente e cinema cheio ninguem aguenta... passamo pra 2ª fileira, sentei atras dele. fiquei com o pe na cadeira como sempre faço e ele fico mechendo a cadeira o filme inteiro e eu ja extressada fiquei chutando a cadeira dele... quando acabo o filme ele levanto e olho pra mim, mando aquele sorrizinho debochado e eu li nos olhos dele que eu ja fui melhor antes, eh eu conheço ele muito bem e aquele olhar, acabo comigo, eu sei que ja pesei 46, que ja fui magra e com um corpo bonito e que agora nao estou la grandes coisas, eh o auto estima que eu estava foi por agua a baixo, logo depois fui numa festa da minha priminha, fui a 3ª a chegar e nem minha mae tava la ainda, fiquei sentada comprimentando o povo que chegava, minha prima fico falando de dieta comigo ¬¬' e eu querendo sair de la me achando uma gorda horrorosa, mais entao quando ja tinham todos chegado, levantei para ir ver o local da festa e tals -era no habbibs. e minha tia fico enchendo a cabeça da minha mae falando que eu to seca e muito magra -naaao, nao estou nao. e depois em menos de 5 minutosm todos ja comentavam sobre isso, olhava pra mim com cara de espanto, perguntando se eu estava doente e que eu tava horrorosa, OBRIGADA A TODOS, meu auto estima ja tava horrivel, viro uma merda total. sentei e fiquei la, afim de ir embora e de chorar, eu quero que as pessoas digam que estou magra, apenas isso, e nao que estou doente e agora, minha mae me chinga, diz que eu nao como e esta regulando minha alimentaçao,tive que comer tudo que ela me deu ontem. sorte que 3 amigos meus foram la me visita e pude cv com eles uns 5 minutos, isso me deixou mais feliz. bom cheguei vi x-men 2 na globo (y) e durmi no sofa, acordei 2 e meia tendo crise de choro e precisando desabafa, nao pude durmi no meu quarto puq minha prima tava aqui, nao pude nem falar com vcs, fiquei na varandinha do meu apto tomando cafe e chorando, algo queimava dentro de mim, duia muito meu corpo inteiro, nao sabia oq fazer, me deitei no sofa denovo e esperei a dor passar, eu sei que era psicologico, eu devia ter ficado dormindo ontem o dia inteiro. mas tudo bem, hj acordei e tomei cafe, agora vou almoçar normal -minha mae esta me vigiando- e depois devo sair, preciso sair, preciso esquecer isso tudo, alias, preciso beber tbm, mas vamo ver, minha prima vai ta aqui ainda ¬¬' acho que fico muito² grande ne?! me desculpem, eu precisava desabafar, ontem eu vi como o meu blog faz falta, como vcs fazem falta pra mim, AMO VCS (L)

não da pra acreditar.

poisé, depois de ler alguns comentarios lindos de pessoas me elogiando puq eu resisti *-* eu enfio o pe na jaca com tuuuudo³, acabei de ter uma compulsao, nao uma compulsaozinha de uma barra de chocolate ou uma empadona de frango, eu tive uma COMPULSAO. o almoço nao duro mais de 5 minutos na minha barriga, tudo que eu comi, saiu, apenas com uma abertura de boca, nao fiz força nem nada, estou achando que estou começando com um refluxo ;~ entao fui no shopping e comi a porra do mc chicken ¬¬' e 500 ml de kuat zero. tudo bem, fico nisso... super feliz, eu nao iria comer mais nada³ hoje eu pensei em um sorvete, mais nao comi. mais entao cheguei em casa, levei sermao da minha mae puq eu nao paro mais quieta em casa e nao como bem, tomei banho e entrei no msn, recebi uma mensagem em off de uma pessoa que eu admiro muito dizendo que quer falar comigo, eu sei que fiz coisa errada e ja me odiando por tudo, enfiei -me na cozinha, ataquei a geladeira e em menos de 15 minutos consegui comer 1/4 de uma lasanha, 2 colheres de sobremesa de doce de leite, 2 pedaços de doce de laranja, meio pao com queijo e presunto, mais queijo puro, 5 doces de figo pequeno e uns 4 biscoitos maria, alem do final de um kuat. PQP. em menos de 15 minutos eu comi isso tudo, juro que nem percebi, so fui pegando tudo que eu via e colocando na boca, nem cheguei a mastigar, tentei miar, sim, apos um bom tempo sem tentar isso eu TENTEI MIAR. repito o tentei, puq acho que so o doce de figo e de laranja que sairam de mim ¬¬' estou sem laxantes. acabei de sair do banheiro e vim lhes mostrar como sou fraca, como sou inutil e irresponsavel, eu errei 2 vezes em 1 dia, 2 erros idiotas, a pessoa que me mando a mensagem nem cv comigo ainda, e eu ja me matei, ja estou chorando e me corroendo. mais agora tambem nao tem mais jeito, agora arcar com a consequencia, a maldita consequencia de sentir toda essa comida em mim. apartir de agora tambem eu JURO, pensarei 2 vezes antes de fazer QUALQUER coisa. e sobre as manchas... minha mae disse que isso eh normal quando a pessoa esta em depressao, flo que talvez semana que vem me leve no medico e aproveita e olha esse meu começo de refluxo, hunf. Gatas, amo vocês, se cuidem e força ;*

resisti.

boom gatas, ontem ate que foi facil "seguir" a dieta... minha mae saiu e eu fingi que almocei \o ai eu comi 1 pacotinho de biscoito de 100 calorias, e mais metade depois com requeijao que deve ter dado... umas 250 calorias, e mais metade de um pao com presunto (nao resisti) e uns paosinhos de queijo aah e um copo de suco de uva (80 calorias ) e um kuat eco ( sem calorias ;D ) entao acho que nao passa de 800 calorias \o E EU RESISTI A UM MC CHICKEN *-* /AEAEAE.
e eu descobri que pela minha altura eu posso pesa ate 45 ;D oq indica que nao estarei abaixo do peso tao cedo.
hoje comi feijao com peito de frango... hum' eh minha mae nem percebeu, se eu nao tivesse comido teria sido melhor, minha mae ta toda extressada puq minha prima vem ca amanha e a casa tem que ta PERFEITA, mal posso senta na minha cama ¬¬' mais tudo bem... pretendo seguir bem essa dietinha \o e eu nao consigo ficar sem contar calorias /FATO.
entao é isso gatas, continuem fortes e lindas \o passarei no blog de todas!

depre.

é o post hoje ta bem depre...
ontem anoite tive um ataque, fui pensar em como esta minha vida e tals
e bem... me senti ignorada pela a anna, como se ela nao quizesse me ajudar mais, mas ultimamente eu estou bem ligada a mia, como muito e depois me entupo de laxantes, 3 a 4 por dia ;~ 2 ja nao esta sendo o suficiente.
ontem eu assustei ao me pesar e estar com 48, eh claro que me sinto super feliz, mais ate minha mae assustou, pelo tanto que estou comendo ultimamente, eu deveria estar pesando uns 50, subi na balança ja imaginando os 52 ;~ entao fui pensar em como estou em relaçao a ana e mia, talvez eu esteja completamente mia, pensei em largar a anna de uma vez por todas, mais nao farei isso, nao foi ela que me rejeitou, eu que esqueci dela. quando entrei nesse mundo eu so queria um corpo perfeito, ser magra, hoje nao sei mais oq eh um corpo perfeito, ano passado eu pesava 47 e estava mega feliz, eu me achava linda, hoje peso 48 e me vejo uma baleia, meus braços estao enormes, minhas pernas estao enormes, me sinto nojenta, cheia de banhas, sei que nao estou magra, nao estou neurotica e me enchergando gorda -ao menos eu espero que nao. tive medo de ir para o hospital por causa de muitos laxantes ou acabar indo para um psicologo por nao estar conseguindo pensar direito e estar muito confusa ultimamente, nao sei nem oq estou sentindo mais, eu entendo que o mundo anna pode trazer consequencias e a depressao eh uma delas, manchas roxas aparecem pelo meu corpo e toda vez que tento me corta nada acontece, penso em como estou fraca e se eh com essa fraqueza que pretendo lutar para ser magra. entao apartir de hj estou certa de que farei essa dieta, pararei de comer besteira e continuarei tomando laxantes - nao consigo larga-los. anoite conto como foi meu dia.
desculpe pelo post que ja esta ficando enorme... amo vcs (L)

dieta.

liindas boom... acordei melhorzinha, briguei com meus pais, hunf. almocei normal, como nao fazia a MUITO tempo, mais miei, miei sem fazer esforços, meu nervosismo era tanto que a cumida simplesmente saiu de meu organismo sem eu ao menos pensar nisso, os laxantes fizeram efeito (: mas eu to com sentimento estranho, como se eu tivesse inchada, como se a gordura tivesse tomado todo o meu corpo, ate minha respiraçao ta pesada ;/
maais vamos ignorar isso e tentar ser feliz \o como ja havia dito, ta dificil fica calculando calorias e impossivel fazer NF ¬¬' mais vou inovar agora (: nao sei se vcs conhecem mais vou fazer uma adaptaçao da dieta 'south Beach', nao acredito nem 80% nisso, mais nao custa tentar ;~ vou postar aqui todos os dias como esta sendo meu cardapio e tals... e so vou me pesar daqui 1 semana.
pra começar meus dados (: tenho 16 anos, peso 48 vergonhosos kilos (me pesei hoje) e tenho 1m e 55 cm.

Dieta South Beach:
na verdade a dieta é dividida em 3 fases. em cada fase há os alimentos permitidos e proibidos, a 1ª fase dura 2 semanas, a 2ª dura ate a pessoa atingir o peso desejado e a 3ª dura o resto da vida (reeducaçao alimentar).
Adaptaçao:
farei apenas a 1ª fase, durante 2 semanas... se der certo repito mais 2 semanas.
Fase 1:
A primeira fase da dieta de South Beach prevê uma duração de 2 semanas, onde a maioria dos carboidratos são retirados da dieta. A pessoa pode perder até 5 kilos na primeira fase.
FASE 1 - ALIMENTOS PROIBIDOS
bebidas
Todas as bebidas alcoólicas, inclusive cerveja e vinho.
frutas
Todas as frutas e sucos de frutas.
saladas, legumes e grãos
Legumes ricos em amido como batata e inhame. Também devem ser evitados cenoura, milho e beterraba.
outros
queijos gordos, pão, cereais, arroz, macarrão e alimentos assados em geral.

porem, irei tomar suco sim, senao vou beber refri ¬¬'
espero conseguiir \o
amanha começo... me desejem sorte.
amo vcs gaatas (L)

extresse.

paras as pessoas sensiveis, aconselho nao ler esse post.
GATAS, pqp, tomanocu. extressei mesmo³ hoje o NF foi quebrado há
que surpresa ne?! quebrei o NF (: nao, nao eh surpresa, nao seei eu nao consigo...
sempre quebro! comi 4 fatias de pizza, calma vcs nao leram errado foram 4 FATIAS DE PIZZA do habbibs.
quase me matei depois disso... mas eu ja tomei 2 comprimidos de laxante, fez um poco de efeito, agora tomei mais dois, sao 2:45 e eu postando, huunf... insonia ainda me mata e crucifica.
espero que essa bosta de laxante faça efeito e tire ate minhas tripas ;~
mas tirando isso eu to ate feliz, to estranha ultimamente o.o hdioahdioahda
ares novos da nova decada :D
vou procurar uma dieta pra fazer, cjega de nf e de conta caloria ¬¬'
liindas nao façam a mesma merda que eu, sejam fortes, vcs conseguem!
amo cada uma aqui.

primeiro do ano

boom dia gatinhas... eh tem umas meia hora que eu acordei ^^'
tive de almoça... comi pouco. mas sabado e domingo eu extrapolei um poco, embora tenha feito exercicios (:
no sabado eu comi uma promoçao de mc chicken (??) mais nao comi a batata media o.o alias, comi algumas \o mais andei atee tbm, umas 2 horas andando no shopping olhando roupa /ADORO. no domingo acordei cedo, nao lanchei, fui compra uma calça 36 diviina da osmoze *-* ta que a calça fico um poco justa alem doq deveria, mais eu tento me conformar com o pensamento positivo de uma suposta tpm, essa semana ainda eu devo mestruar, ESPERO. aah comprei uma blusa :D linda. ai eu almocei fora, mais estava eu, minha mae e 3 amigas da minha mae o.o me sentei afastada delas, eh minha mae viu eu fazendo um prato de comida que fez ela fica com orgulho ;~ mais comi 2 garfadas e me senti satisfeita, nao sei... ver toda aquela comida gordurosa e com cheiro de cozinha... me embrulhou o estomago. entao voltei para casa, nao comi mais nada, fui para casa do meu amigo onde tbm nao comi nada (: e anoite ele veio aqui para casa, comemos pipoca assistindo horton *-* aah e andamos um poco tbm, fomos ate o shopping, voltamo, quase fomos ate la denovo ahdioahdoiahdi eh somos indecisos. umas meia hora andando \o e antes de durmi fui obrigada a toma um copo de leite com nescau, tinha meses que nao tomava leite e fiquei ate com medo de ter uma osteoporose (nao sei escreve.) maaas... mesmo com toda essa comilança impensavel . NF apartir de agora *-* 13 hr. no minimo ate 13 hr de amanha \o

bgs gatiinhas, amo vcs e foorça ;*

...

liindas como prometi vou-lhes contar como foi meu ano novo...
bom, fui para um clube com mais 3 amigos, bebemos muito vinho com coca, champagne com kuat (amo misturar bebidas) e fiquei tonta, nao estava bebada,mais tbm nao estava sobria hdoiahiodhaods
dancei atee, e me diverti muuito³ pena que tive que ir embora cedo, por mim teria ficado la ate 6 hrs!! mais a mae de meu ex (um dos meus amigos) quiz ir embora, e como eu estava "com ela" tive que ir tbm 3 hrs ¬¬'
aah e comi umas coxinhas tbm (umas 3 pequenas) e uma mini pizza. acordei tarde, almocei super poco e fui no cinema, tomei metade de um milk shake pequeno (:
meu ano começo ootimo, me diverti muuito com meu amigo ontem., geralmente sai eu e mais esses 3 que foram no ano novo comigo, mais 2 viajaram entao fui apenas com um amigo meu mesmo, vimos 'contatos de 4º grau' nao eh taao bom assim, mais foi mega divertido, espero que o ano continue assim, que essa felicidade nao acabe e que eu nao perca a força de vontade que to pra emagrecer :~
amo voces lindas e maravilhosas ;*

ultimo dia.

liindas, como hoje é o ultimo dia do ano, eu poderia ficar horas aqui...
mais so quero dizer-lhes que amanha eh um novo ano, mais nao eh puq a data mudara, que vc mudara.
nao eh puq começaremos um novo ano que todas suas promessas se realizarao sozinhas.
use esse começo de ano para ter mais fe e força de vontade, acredite nos seus sonhos e nas suas promessas, tenham garra e cumpram elas gloriosamente!
que 2010 venha e que os kilinhos indesejados vao embora juntamente com o nao de 2009. \o
nova decada, nova forma de pensar e de agir ;D
feliz ano novo a todas e boas festas sem comidas ;D



nem sei como sera meu dia hoje, mas amanha eu conto direitinho (:
amo vcs gatinhas (L)

ate que enfim :D

geente hoje eu to feliz, muito mais que feliz *-*
ontem eu estrapolei, comi 2 fatias de pizza, tomei muito refri, alem de almoça e jantar
tomei 1 comprimido de laxante...
e ATE QUE ENFIM fez efeito, os 3 que eu tomei, nossa nunca me senti tao aliviada *-*
siim, isso me fez pular de felicidade
eu recebi um convite hoje para jantar fora, num restaurante maravilhoso, mas eu recusei,
sim pesso desculpas aqui para a pessoa nao sei se magoei ela por isso, seria um jantar mega
especial, mas nao me sinto na capacidade de comer num restaurante desses sabendo que eu rezaria pra tudo aquilo sair depois... mas de compensaçao eu levei a pessoa comigo e comi um hamburguer no bob's com batata frita MEDIA e refri MEDIO o.o'
maas, por algum motivo estranho o laxante fez efeito um poco apos comer isso...
para testar comi um pedaço de pao aqui em casa e fez efeito denovo o.o
parece que tudo que eu como sai *o*
amei isso, senao agora estaria com a consciencia morta.
compreei um vestido hoje pro ano novo, bem larguinho, nada que marque a barriga
pra começar o ano beem³ e uma sandalia maravilhoosa
espero que pelo menos na festa de ano novo eu nao esteje taao repugnavel ;~
e vou tomar mais 1 comprimido de laxante (:
força gaatas, amo vs

fundo do poço.

gatinhas, me desculpe nao vir aquii esses dias, quase entrei em depressao
minha força de vontade me decepcionou... no dia 26, fui no cinema e as 500 calorias subiram para 3.000
gaatas nao estou brincaando foram quase 3.000 caloriias (pizza, doritos com chedar, refri, pipoca, chocolate)
na hora nao me sentir culpada, mas depois meu coraçao pulava em minha garganta, mal conseguia respirar... tentei mia e nada saiu, tomei 1 comprimido de laxante que nao fez efeito... ontem fui num churrasco comi, logico ¬¬' mais deve ter sido 1.000 calorias, tomei 1 comprimido de laxante que tbm nao fez efeito O.O
nao sei oq esta acontecendo ;~

hj talvez eu me pese e ja almocei (1 colher de arroz, 1 de feijao e 50 gramas de bife) nao quero comer mais nada... estou triste meeesmo

força gatas, muita força, amo vcs (L)

cara noova.

ola gatinhas, estou postando pra contar como foi meu natal, detalhadamente e resumidamente (??)

boom... no dia 24 passei com meu pai e sua familia, eles nao ligam muito para comida, minha prima eh meio anna e todas sao magerrimas (so eu gorda laa). tinha muitos tira gostos e tals, fingi que comi muito -ninguem reparo mesmo. e acabei por nao jantar, apenas taças de vinho e estava feliz -meu pai nao se importa comigo nao comer e muito menos de ter 16 anos tomando vinho.
no dia 25 foi o DESASTRE, passei com minha mae e sua familia, todos gordos e ridiculos, a minha prima de 13 anos eh uma BOLA, ela deve medir mais ou menso 1,65 -maior que eu mesmo. e pesar cerca de 70 kilos ¬¬' e dizem que ela eh linda, maravilhosa e obrigam ela a comer muito o.o e claro, me obrigam tbm, almocei poco, mas poco em natal nao eh suficiente -.-' nao pára mim, uma colher de arroz, uma de feijao batido com salcinha e um pedaço de peru, minhas tias nao satisfeitas me obrigaram a comer um prato de torta de bis, surtei, quiz miar, mais na familia da minha mae eh tudo impossivel, alem disso as mesmas pessoas que acham minha prima gorducha linda, me chingaram, dizendo como eu estou feia, magrela, com um corpo esqueletico o.o gatas, nao, eu juro que nao estou nem perto do peso que quero, acho que estou com uns 2 kilos acima do necessario pra mim ¬¬ as minhas tias sao loucas mesmo!!
é eu nao estava emocionalmente preparada para passar por isso, nem pelos chingamentos e muito menos pelas comidas, ao chegar em casa roubei uma tabela de lacto purga que minha mae compro para fazer exame medico, tinham 5 comprimidos la *-* tomei apenas 1, nao queria sentir muita colica e nem morrer de dor. espero que minha mae nao perceba que roubei essa cartelinha dela, senao to fudida ;x

e siim eu nao aguentei esperar o ano novo! mudei a cara do blog, ficar mais haver com a Anii. e mudando o blog, mudando minhas espectativas de vida jaa \o nao to fim de esperar 1º de janeiro pra isso, vou começar com minhas promessas de ano novo, apartir de agora. hj 500 calorias gatinhas.

força a todaas vc, amo cada uma aqui (L)

EU CONSEGUI *-*

liindas e maravilhosas estou pulando de felicidade :D :D
nao comi ontem, nao comi na ceia de natal e resisti a todas as gostosuras.... porem logo quebrei o nf com 3 taças de vinho ...nao me arrependo mesmo! anoitecomento como fooi (:
estou postando rapido, vou almoçar na casa do meu primo ,serei obrigada a comer mas comerei poco.

gaatas FELIZ NATAL a todas vcs
muitos presentes, boas festas e kilos a menos ((:
que o sonho de todas vcs se realizem!!

amo cada uma aqui (L)

IMBECIL

sei que sao meia noite, acabei de chegar de uma festa mais eu PRECISO conta, desabafar e eu amaria que vcs me chingassem... principalmente a roxy ;-;

bom o NF tava lindo, eu fui no cartoon e RESISTI eu nao acreditei, pulei de felicidade, eh claro que morri de vontade mais tentei pega nojo daquilo, olhando a gordura e o bacon ;~ e sim, eu consegui *-* o nf ia de bem a melhor, mas meu amigo viu o blog, e encheu meu saco, imploro que eu comesse e entao quebrei o nf, nao acreditei, comi uva, quase tive um infarto depois me sentindo uma baleia, um cacho de uva... pqp.
taa o nf foi pra merda e eu fui durmi. acordei hj e nao comi nada ainda me sentindo uma baleia, depois almoço tinha macarrao, TAQUEPARIU. comii, logico, minha mae insuportavel me obrigo a almoça, comi pouco e miei quase tudo, prometi nao me matar de tanto mia, miei pensando na festa que teve hj, festa mara, cheia de docinhos, salgadinhos delicioso e bolo *O* sim eu comi, comi 3 salgados (1 de cada), 1 docinho e 1 fatia de bolo, a fatia de bolo ao menos eu miei, nao aguentaria imaginar aquilo em minha barriga, miei la na festa mesmo, era na casa dele, eu so da familia jaa, me tranquei no banheiro e la se foi o bolo maldito. :D
agora estou em odiando, to sem laxante e meu estomago ta duendo -.-' amanha NF, quero nem saber que eh natal, foda-se a ceia de natal, esse eh o presente que dou a minha consciencia. NF de natal \o/

gaatas, bgs, força e amo vcs, desculpe os palavroes -extresse mode on. ;*

trauma e NF

o post hoje eh grandinho -e quando que nao eh ?! ¬¬


bom ontem eu ia no cartoon ne?! mais la abre umas 19 hrs e eu sai de casa 15 hrs
apenas com 1/4 de leite condensado miaado horrores³. entao resolvemos ir ao shopping, os meninos pediram hamburguer no burguer king e eu nao *-* resisti AEAEAE/ mais comi umas 5 batatas oq nao me fez ficar culpada, minha garganta ainda doia pela saida ate do billy. tomei muito refri, oq odeio, eh um grande vicio meu, tomo refri demais, pelo menos ele mata minha fome e me faz ficar enjoada nao querendo comer nada.
saimos do shopping e fomos andar de bicicleta, andamos na rua mesmo (eu cai, sou pessima em anda de bicicleta e meu joelho ta roxo.) ai quando paramos de anda meu colega tava lendo uma coisa la sobre mim e meu ex tava la e meio que descobriu uma mentira minha pra ele o.o eu idiota fui atras dele pra ver se ele tava bem, eram mais de 19 da noite, um poco abaixo de uma esquina nada³ movimentada, 2 caras pararam de moto na nossa frente e um deles me seguro e fico gritando que atiraria na minha cabeça, e mandando eu da meu celular, nao dei, tentei me soltar, o cara era muito forte, meu ex fico apenas olhando, paralisado (nao o-culpo por isso, mais creio que ele podia ter ao menos segurado minha mao, sei la, ele nao fez NADA, apenas olho o cara me apertando forte no braço) mais nao entreguei o celular, comecei a gritar e sai correndo gritando muito, entrei em estado de choque, chorei muito e foi a pior cena pra mim, alem de ouvir que eu iria morrer o cara ainda machuco meu braço e meu ex apenas olho, para quem dizia que se mataria por mim, creio que ele mentiu mais que eu. acabo que nao fomos no cartoon e eu nao comi, cheguei em casa muito mal, apenas meu pai sabe disso, se minha mae soube ela me mata. mais tomei 2 copos de suco de abacaxi e comi um potinho de doce de figo em calda, sei la, nao acho muita coisa comer isso.

hoje nf com a rooxy *-* gata vc me da tanta força :D nao irei te decepcionar, nf ate amanha ao meio dia :D

de manha minha mae nao estava em casa, fingi que almocei e esta tudo otimo ;D

foorça gataas ;* amo vcs.

coitada.

boom, desde ontem estou brigando com minha mae, ta o inferno aqui em casa
puq saio todos os dias, saio cedo e chego tarde,ela diz. pra mim eu saio o normal de qualquer pessoa quando esta de ferias ¬¬ e minha mae enlouqueceu, cada vez mais acho que ela nao eh normal, ela começo a gritar ontem e me bateu por um motivo muuito -Q mais taa, o caso eh, ela começo a fala que ta pouco se fudendo pra mim e que nao lavara mais minhas roupas, nao cozinhara mais pra mim e nao me dara mais dinheiro, eu ganho 50 reais de mesada do meu pai ¬¬' e fodas que ela nao cozinhara mais pra mim, espero emagrecer lindamente assim *---* agora ela ta me ajudando sem saber -adoro.

hoje comi 1/4 de uma lata de leite condensado... merda! miei, miei muuito, ate doer meu estomago e nao sair mais nada a nao ser billy ;~ entao acho que nao fez muito efeito esse leite condensado. anoite vo no cartoon comer batata frita com bacon e queijo, ta vo tentar nao comer, nao garanto nada, amanha conto se o estrago foi muito grande e amanha NF concertezaaa :D pelo menos 24 hrs (:

amo todas vcs lindas ;*

meu dels.

boom abri o jogo sobre esse blog com um amigo, ele sabe da existencia dele, mas nao sabiam dessa realidade, ate hj. hj ele leu o blog todo, tudo bem... eu nao me importaria se ele nao tivesse me pedido para largar o mundo anna. eu disse que largaria, que falaria com ele toda vez que me sentisse pessima, mas creio que ninguem que nao vive nesse mundo sabe da realidade da qual passamos, nao sei vcs, mais eu nao me sinto bem em ser anna, eu poderia ter nascido com um corpo magro, um pouco mais alta, um pouco mais bonita, mais eu preciso da anna pra me sentir bem, eu preciso emagrecer um kilo toda vez que subir na balança para sair pulando de felicidade. nao adianta eu disser que vou falar com alguem que pensa que ira me ajudar todas as vezes que eu me sentir gorda, puq isso eh 24 hrs por dia, eu nao largarei a anna ate eu emagrecer e ter o corpo que eu tanto desejo. alias creio que nao largarei nunca, afinal se eu conseguir meu objetivo, posso acabar engordando depois, a anna eh um modo de vida da qual escolhi, da qual eu vou levar comigo o resto da vida. sou anna e serei perfeita!

amo todaaas vcs liindas, estou muito sem tempo, mais qualquer dia desses visito todas vcs (L)

ebaaaa.

emagreciiii *--*

gaatas to indo pra uma festa, amo toodas vcs e emagreçaaam \o

bgs ;*

shit.

lindas e maravilhosas, parece que nas ferias eh mais impossivel ainda ter um blog o.o
nao paro quieta em casa, mas pelo menos ja emagreci 1 kilo *-*
fico indo de casa em casa e shopping o dia inteiro, acabo nao comendo eh nada :D
espero que todas vcs estejem bem.

amo cada uma daqui, desculpem pela falta de tempo (L)

uuffa...

pronto lindas, me perdooem por esse quase 1 mes longe de vcs,
eu estava realmente morta com tudo que estava acontecendo, muito trabalho,
provas e pressao de final de ano, fiquei nervosa e comi, engordei uns 5 kilos o.o
mas com isso acabei aderindo a nova amiga, mia...
alias, nova nada. ja fui mia a um ano atras e pra mim era super facil, escova de dente 1 vez e ja saia tudo²
agora estou morrendo com isso... minha garganta ja ta pessima pela 2ª vez nessa semana!
e to sem dinheiro pra laxantes o.o -deprimente
mas agora eh ferias e prometo entrar aqui todos os diiias e emagrecer no minimo esses 5 kilos que engordei ¬¬'
vou ver se amanha compro laxante.

lindas eu amo todas vcs e peço perdao por tanto tempoo longe.
espero que estejam bem, preciso sair, amanha passo no blog de todas vcs.

muitos beijos e força futuras magras perfeitas ;*

cade as ferias? o.o

geente nao aguento maais, faltam 15 dias de aula praticamente, ainda, e eu nao to mais aguentando acordar cedo, tantas materias e trabalhos e semana que vem ja eh semana de prova final, to ferrada mesmo!
nao to com tempo de entrar, so passei aqui pra fazer trabalho ¬¬' nao estou nem pensando na anna mais, devo ter engordado uns 10 kgs, nao eh possivel OO:
to ate com medo de me pesar...
foorça a todas vcs gatissimas ;D
bgs ;*

voltei.

liindas, voltei... apos uns 5 dias, mas estou aqui \o

estava fazendo 32524 trabalhos de escola, credo! tava sem tempo totalmente.
mas pensei em vcs todos os dias, oq me da muita força pra continuar na minha luta.

nem tive tempo de pratica exercicios nem nada³ mais tbm nao comi muito o.o
talvez amanha eu me peso...

me desejem sorte.
amo cada uma daqui, bgs ;*

teenso.

fds foi o pior impossivel, brigas familiares continuaram, terminei com namorado e ainda consegui engorda.. eu precisava emagrecer 2 kilos e agora ja sao 5 o.o ain merda.
mas algo que nao entendo, engordei muito, sim, mas so na barriga o.o , meus braços e pernas afinaram -graças a deus. porem minha barriga esta enorme... ok, nada mais agora importa pra mim, a nao ser emagrecer, dane-se o resto dos problemas.

espero que o fds de vcs tenham sido bons ;D amo todas (L)

abismo;

bom sim, eh onde me encontro agora, no fundo de um abismo.
minha vida pessoal ta com MUITOS problemas, tanto com os pais, namorado, escola...
parece que tudo resolveu aparecer de uma vez so e eu nao estou aguentando segurar a barra.
acabei esquecendo a anna por dois dias e engordei mais 1 kilo, agora preciso emagrecer 2 kilos pra chega no peso que eu estava antes o.o com a gripe e tals eu so emagreci 1 kilo, ou eu engordei 2 apenas em 2 dias o.o nossa ja me embolei toda. deixa isso pra la. tenho que emagrecer 2 kilos e eh isso.

nao sei nem que dieta fazer a mula da minha mae -desculpem o chingamento, ela merce.
so compro chocolates, doces, bolachas, refris e salgadinhos de supermarcado... eh isso que da nao ir as compras ¬¬
mas eu prometo que dia 20 estarei com 1 kilo a menos, eh pouco, mas na depre que eu to, se eu nao engorda ja vai ser lucro.

boa sorte a todas vcs lindas que me dao tanta força e apoio, amo todas ;*

gripe infernal.

noossa gatas, ontem minha cabeça parecia que iria expludir, cheguei a chorar de taanta dor o.o
entao nem mechi no pc... maas como pra mim tudo³ tem um lado bom, eh claro que essa gripe tbm ta tendo
ela virou uma grande aliada *-* minha grande desculpa para nao comer ahdoiahdioahida to so a base de sucos naturais sem açucar -minha mae diz que o açucar tira a vitamina do suco, pelo menos isso.-
entao tirando o corpo mole, as provas que nao posso perder na aula -mega sux.- e a dor de cabeça... ta tudo OTIMO :D
foorça a toodas vcs lindas e maravilhosas que pesarao o que querem daqui um tempo ;D
bgs ;*

fim de semana, nova força.

boom, meu fds foi otimo, nem deu tempo de posta... oq significa que nao fiquei em casa portanto mal comi (:
sabado e domingo nao cheguei nem as 200 calorias (: e hoje eu devo ter comido umas 400 mais caminhei 1h puq chuveu muuito e agora to gripada ¬¬ e naao nao me pesei ainda, to morrendo de meedo o.o
boom minha meta continua tendo de ser comprida ate no maximo dia 16 de janeiro, espero que as ferias esteje ao meu favor ;D

booa sorte e força a toodas, amo vcs gatas ;*

mesmo perdendo aquela escultura maravilhosa que era o corpo dela para chegar a esse ponto, ela nao perdeu a força e continua tentando emagrecer ;D

obrigada.

lindas, estou aqui para agradecer a todas vcs, sinceramente nao sei oq seria de mim e das minhas dietas se eu nao tivesse essa força que vcs me dao.
hoje fiz lf de 200 calorias, mas admito que so nao tive compulsao por lembrar de cada uma de vcs e nao querer decepciona-las. alem disso estou participando do desafio da skinny bitch de emagrecer ate o dia 16 de janeiro e eu tenho certeza que se eu conseguir so sera possivel com a ajuda de vcs. obrigada lindas, vcs sao super importantes para mim, amo muuito cada uma daqui e acredito realmente em todas vcs.

boa sorte e foorça ;*

impossivel.

gatas, hoje eu estou mal, mesmo!
fiz nf ontem ate hoje umas 19hrs puq chupei uma laranja.
tudoo bem, fiz caminhada tranquila pra nao passar mal e tals,
e fui me pesar, fui ate feliz imaginando ter emagrecido, afinal nf, laxantes e tals...
quando subi na balança quase morri, engordei 2 kilos, 2 KILOS o:
é dificil acreditar que mesmo com tanto esforço eu engordei tanto o.o
agora vou fazer lf de 200 calorias apartir de amanha (6ª feira) ate a proxima 6ª e vo me pesar 6ª anoite.
se eu nao tiver emagrecido pelo menos 1 kilo nem sei mais oq fazer ;-;
lindas obrigada pela a força e sorte para todas vcs!

de boa.

postando rapido, to fazendo trabalho.

como ja sabem hoje tomei sorvete e sim, foi so isso!
e acabei de tomar 2 lax. nao aguentei me imagina com esse sorvete na barriga.
NF amanha ;D

boa soorte a todas voces lindaaas e obrigada pela a força ;*

LF total.

liindas, ontem a festa foi OTIMA *-*
eu realmente nao comi NADA e dancei MUITO³
hoje eu fui almoçar na casa da avo do meu namorado, e eu NAO COMI *-*
fingi que acordei passando mal e panz e todo mundo acredito (:
mais o puto idiota do irmao dele que tem apenas 8 anos... calma vamos dar enfase nisso ELE TEM 8 ANOS
gritoou na mesa onde estavam TODOS da familia que eu nao comia puq tinha anorexia. menino imbecil.
eu fiz um drama dizendo que so estava passando mal e fiquei triste com ele ao dizer isso e chingaram ele. AEAEAE;
mas acabei comendo 1 bombom que a minha sogra me ofereceu. shit.
amanha eu faço 8 meses com meu namorado e ele quer sair pra tomar um sorvete pra comemorar, ao menos nao eh jantar ou pizza e etc... entao estou de NF desde umas 16h pra poder tomar esse sorvete amanha ¬¬'
mas nao posso recusar, nao quero que meu namorado fique triste comigo.

força a tooodas ;*

sem pc.

gatas,estava sem pc, me desculpem..
boom, na 5ª fiz LF de 300 calorias e sexta e sabado NF *-*
hoje estou com 50 calorias por enquanto!
e estou postando raapido pois tenho uma festa para ir daqui a pouco
e espero nao comer NADA la (:
estou fazendo caminhada desde 5ª de 1h e 30 minutos sem parar e tals, ainda nao me pesei
mais espero me pesar na 3ª (:
amanha passo no blog de todaas vcs lindas ;)
boa sorte a todas ;**

meninas, estou pessima.
é ontem eu estava OTIMA, NF perfeito, ate hoje. ate hoje as 16h mais ou menos...
fui ver tv e passou uam propagando de chocolate, fiquei louca com 1, depois de quase 2 dias de NF
eu tive de ter uma compulsao, culpa de uma merda de um chocolate. eu comi uma PANELA de brigadeiro. nao, eu NAO acreditei, como fui capaz? estava tudo tao bem e eu tive de acaba com isso por um vicio estupido por cacau. claro que pensei em miar, mas acham que adiantou? NAO SAIU NADA. tomei 1 laxante, era o ultimo. chorei horrores, me cortei. mais eu nao iria ficar la deitada, morrendo enquanto o chocolate fazia efeito em minha barriga. fui caminhar, caminhei meia hora e corri durante 1h. iria correr mais, porem nao aguentei, me senti fraca... comprei mais laxante e ja tomei o 2º comprimido. agora eu PROMETO. nao comerei mais chocolate, nao quero nem saber, ate eu alcançar minha meta, nao como mais chocolate de jeito nenhum. e amanha, NF denovo, depois de uma panela de brigadeiro, nao preciso comer mais nada.
me desculpem os palavroes, mais estou muito extressada e triste com essa situaçao.

gataas tenham força, nao façam como eu. pensei MIL vezes antes de comer qualquer coisa.

boa sorte a todas ;*

NF \o

gatas, ontem não entrei puq estava passando mal com os 3 comprimidos de laxante apos um LF de 400 calorias.
Mas hoje estou fazendo NF, ta demais! AEAEAE/ minha mae nao almoço em casa, saiu o dia inteiro e chego a 19hrs e eu nao como depois das 19h mesmo, entao menti que comi, e ate agora so a base de agua *-*
espero que amanha seje assim tambem. E ja comprei 3 pacotes de sopa de 50 calorias para quinta, sexta e sabado, que sera apenas isso o dia inteiro (:

*Pequena, força ai gata, depois agente combina um NF entao ;*

e obrigada pela força que todas voces me dao \o e vamo que vamo emagrecer ne gente?! :D



boa sorte a todas ;*

fim de semana horrivel.

titulo auto explicativo...
foi tudo³ ruim, em todos os sentidos!
na sexta ate a hora do almoço estava tudo bem, como sempre almocei com minha mae,
almocei pouco³,pouco como nem meia colher de arroz, menos de 50 gramas o bife e muuita verdura.
minha mae fico me olhando comer e eu me senti horrivel, mas preferi nao falar nada e como ja tinha combinado, sai com meu namorado. fiquei o dia inteiro fora e portanto nao comi nada. ate que quando cheguei, minha mae estava sentada na mesa com 2 pratos de comida, pensei que tinha visita, mais o prato era para mim OOO: quase surtei, falei que tinha lanchado no mc donalds -q e nao estava com fome, ela extresso, disse que eu havia voltado com a anorexia (sim, ja tive problemas em casa com isto e tratei com psicologa, mas logico que nao adianto.) mas ai minha mae disse que se eu nao comesse eu nao sairia de casa mais ate o dia 15 de novembro o.o ok, comi, chorando.
nao miei por medo, devido a cirurgia. e nem tinha laxantes em casa.
mas no sabado eu tomei cafe e sai para caminhar, remoendo o jantar da noite passada.
caminhei 30 minutos e corri 30. me senti fraca e fui para casa.
fui no cinema com meu namorado e fingi que almoçaria la, logico que nao almocei e novamente nao comi nada durante o dia. cheguei em casa e fui obrigada a jantar, comi uma garfada de miojo e aproveitei que minha mae estava no telefone e joguei tudo fora.
nao, nao costumo fazer isso e acho um pecado enorme desperdiçar,
mas eu nao tinha outra opçao.
hj ate que foi bom, meu namorado almoço aqui e entao comi beem pouco e minha mae nao notou, mas eu percebi que meu namorado ja esta desconfiado, mas deixarei com que ele fale.
e briguei com minha mae denovo, motivo? escola, aff³ nota ruim acaba com minha vida.
mas vou tenta aproveita que ela nao esta cv comigo para melhorar minhas dietas (:

obrigada por quem leu esse post grande o.o força garotas ;*

para quem nao esta enchergando esta escrito: 'eat less' na balança \o

força total.

liindas, tirei os pontos hoje \o e minha garganta esta duendo beem pouquinho (: porem posso dizer que estou otima e ja posso comer oq eu quizer :D nada de sopas ou caldos ¬¬' agora apenas vegetais, legumes ou frutas \o pelo menos tentar... e começar a fazer exercicios fisicos, estou precisando!

amanha me peso e nao tenho nenhuma ideia de dieta ainda :/
quem souber uma facil e com poucas calorias... aceito sugestoes (:

ah, e mudei o blog, me canso rapido das coisas muito iguais ;~

hoje passei mal no hospital na hora de tirar os pontos :/ apos 16 horas de NF eu tive o azar/sorte de desmaiar bem no medico ¬¬ nao acreditei nisso! pra que desmaiar? nem tinha tanto tempo que eu nao comia -.-'
mas tudo bem, eu disse que era nervosismo e medo de tirar os pontos -q dhaoidhaiohds
pelo menos deu certo.

é isso ai girls, desculpa o post grande.

foorça e bgs ;*

volteei \O

poisé, a cirurgia foi otima *-*
porem agora estou morrendo com as consequencias... muita³ dor, tontura e etcs
mas estou feliz pois no dia da cirurgia (4ª feira) fiz NF (sim, 24hrs sem ate mesmo agua) e estou ate hj a base de sopa, gelatina e suco mas como nao consigo comer direito estou fazendo um LF de praticamente 200 calorias (: e agradeço a força que todas vcs me deram :D
na 5ª tirarei os pontos e prometo voltar com tudo³

obrigada a todas, força garotas \o/

fake diet

bom estou postando mega rapido, mais para agradecer a todas vcs lindas que me ajudaram a ter força pra enfrentar essa cirurgia que ainda esta por vim
mas como tenho que comer bem estou a base de uma falsa dieta da qual como praticamente normal porem sem açucares, gorduras, refri, essa dieta de gente que pensa que so cortando isso vai fica magra do dia pra noite, mas ate o dia 14 terei de me alimentar assim e como algumas ja disseram eu terei de comer pouco mesmo apos a cirurgia entao volta a dieta com tudo *-*

fotinha basica da diva paris (:

pesadelo.

lindaas, fiquei 3 dias so indo em medico, dia 22 eu fui e descobri algo estranho no nariz e entao tive de fazer exames e agora terei de tirar as amidalas e fazer raspagem no nariz pois estou com cisto o.o sei la se eh perigoso e tals, to mais preoulpada com o fato de agora ter de comer bem para que nada aconteça comigo durante a cirurgia, nao quero ficar sem a anna ._. e a ciurgia ainda sera dia 14 (sim, um dia antes do meu niver) vo acabar virando uma bola! e logo agora que fiz compra do mes e ja ate tinha preparado minha dieta... cha verde, iorgute activia e barrinhas de cereais \o espero que minha mae nao me irrite muito para comer e eu possa emagreças mais ate la :D

óh deus... me de uma barriga como essa:

desculpa :/

nossa sinto-me pessima, fiquei de castigo durante 1 semana por nao ter contado a minha mae sobre minhas recuperaçoes na escola, que nao foram poucas, etou ferrada mesmo! mais 3ª etapa, muuitos trabalhos, espero que de pra mim recuperar (:

mas como estive sem computador, quase infartei de tanto comer, nao tinha mais nada pra fazer e fui pensar logo em comida, agora estou uma baleia, estou ate com medo de me pesar o:
na 2ª feira passada estava com 55 kilos o.o e minha altura eh de 1.53, estou gorda mesmo.


porem assistindo a novela das 9h "viver a vida" vi que a tais araujo é protagonista e faz papel de modelo medindo seus 1,63 e pesando 53, ao ver isso me espantei, 53 e essa barriga perfeita, mas ai percebi, eu poderia pesar 55 kilos, se eles estivessem espalhados cuidadosamente, mas nao, todos se concentram apenas na barriga ¬¬'

e a dieta dos pontos... DESISTI, assim como comentaram, da muuito³ trabalho e eu odeio matematica
agora vou ir fazer compra do mes com minha mae e fazer com que so entre comida aqui em casa que me deixe com um corpo desses:

que vergonha.

fim de semana foi horrivel, comi feito uma porca obesa e nem vomitei e nem tenho laxantes, shit.
mais amanha pretendo comprar e começa a dieta dos pontos, basicamente 200 pontos por dia, depois vou diminuindo (: espero que de resultados e amanha me peso tambem :/ tomara que eu nao tenha engordado muito ;~

boa semana pra todos e fotinha pra morrer de inveja

fato.

ain graças a deus estou bem e sobrevivi a todas as colicas \o/ e agora muito mais feliz, afinal hoje consegui um boom LF, 1 fatia de pizza (y) mais tambem depois disso nao poderia me dar o luxo de comer mais nada.

E bom, provando oq sempre dizemos de que gordos nunca serao como os magros, eu estava assistindo a novela caras e bocas da qual tinha uma atriz (carina porto) que nao arranja nenhum namorado pois é gorda e sua irma magra -obivio. é muito mais perfeita que ela. nao vejo muito essa novela e portanto nao entendo direito oq ta acontecendo mais pelo oq vi é a rotina dos gordos sempre, perder tudo para os magros, puq sao claramente piores ;~ nao menosprezando os magros, pois sei que eles tambem podem emagrecer, mais ninguem quer ser gordo, ninguem merece isso.

por isso devemos agradecer a anna ou entao seriamos assim:

consequências.

hoje estava tudo muito bem, almocei beem pouco e fiz caminhada durante 1h e 30 min. porém minha mãe me fez jantar, comi muito, não devia ter exagerado. mais ja me punir, tomei 2 laxantes e espero ficar livre desse jantar terrivel. estou morrendo de colicas e provavelmente não durmirei bem essa noite, mais se ja que isso me trara bons resultados em breve, passarei o mal que for preciso, eu pago esse preço, afinal entrei na anna sabendo todo o mal que pode ocorrer comigo e disposta a aceitar isso para ficar perfeita.

braços finos perfeitos:

hoje o dia foi muito bom, minha mãe graças a deus não almoço em casa,então eu pude mentir para ela dizendo que almocei e durmi a tarde toda, portanto não lanchei também, mais agora anoite comi uma fatia de melancia e 2 maçãs e espero não comer mais nada. Creio que para o 1º dia de LF eu estou bem (: espero que continue assim, pretendo ja ter emagrecido pelo menos um pouco ate meu aniversario (15 de outubro) ninguem merece comemorar um dia que era pra ser feliz com roupas largas para disfarçar a banha -.-'

e obrigada as meninas que comentaram no blog, eh sempre bom ter apoio das pessoas nessas horas *-*

fotinha de inspiração:

inicio.

Começo de blog pro anna, estou fazendo mesmo para desabafar...
tenho 15 anos e prefiro nem comentar meu peso. Conheci a anna a 1 ano e cheguei a
pesar 45 kilos, com muito esforço, claro. Mais então comecei a namorar um garoto tem 6 meses
e ele me fez largar minha vontade de emagrecer, porém engordei muito e agora mesmo mentindo para o meu namorado pretendo voltar a pesar 45 e sei que preciso da anna novamente, espero que ela me aceite. prometo nunca mais abandona-la.